Hrozně ošklivá čarodějnice, plná bradavic, křivé čapy, ekzém na mordě, prostě děs, šmatlá lesem a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:

"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám zašukat!"

Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"

Babka vycení zubní protézu a zašveholí:

"No, není to teda úplně přesně, ale já ti to uznávám!"

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

Víte proč blondýnky tancují před semaforem? Protože si myslí, že jsou na diskotéce.

Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."

Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na

odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly

objevovat informační cedule s tímto textem:

Vážení návštěvníci,ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je

nebezpečné zvíře vyhýbejte se proto styku s ním.

Velmi důležité je medvěda nepřekvapit, a proto doporučujeme na oděvu

při vstupu do lesa nosit malé rolničky.

Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u

sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat.

Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně

přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný.

Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu.

Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně.

Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v

něm malé rolničky...

SKÁKAL PES ANGLICKY - VLASTNě čESKY http://1url.cz/FtWHd

Budou se instalovat pro blondýnky nové dopravní značky: Konec kruhového objezdu.

Pepíček si hraje s Máničkou na pískovišti,oba sedí na bobku a staví bábovičky - najednou sáhne Pepíček Máničce pod sukýnku , vykulí oči a ptá se - jééééééééééé Máničko, ty jsi také chlapeček???? Mánička se uculí a povídá - nééééé, já kakám!!!!!!!!!!

Ministr Pospec přišel za předsedou vlády,že potřebuje miliardu na vězeňství,že kdyby se tam dostali naši,tak aby se měli dobře, netrpěli,mohli na televizi a tak. Předseda se na něj hluboce zadívá a říká. Ty , Pospec,tys to nepochopil,tys byl ministr ne aby se naši měli v krimu dobře,tys byl ministr proto,aby se tam nedostali.Tak Tě teda musím odvolat a dát tam jinýho ,kterej to pochopí.