Baví se městský, krajský a státní úředník, za jak dlouho by si z úplatků koupili BMW.

Městský úředník: "BMW ? Tak pět až sedm let."

Krajský úředník: "No, já si kupuji nového bavoráka tak asi každé dva tři roky."

Státní úředník: "Patnáct let."

Ti dva se na něj sesypou. " ... Hele, nedělej se. To máš tak malý úplatky ?"

Státní úředník: "No, dyť BMW přece není zas tak malá firma."

- Akú pokutu by som dostal, keby som povedal, že predseda vlády je debil?

- Milión dvesto korún. Dvesto za urážku, a milión za vyzradenie diagnózy !

Jde karkulka lesem a potká vlka vlk jí řiká ahoj krávo já nejsem kráva odpoví karkulka já jsem karkulka a vlk řekne jo a kde máš košíček karkulka:Já kráva sem si ho nechala doma

Pýta sa redaktorka TV na ulici cigáňa: " čo hovoríte na zvyšovanie dani?"

- "Nóóó, myslím, že by nám malo stači."

Mladá slečna v minisukni, pod kterou je naostro, sedí v kavárně. Chce platit, zavolá si číšníka a povídá:

"Mám malou černou ..."

"To se nedá přehlédnout, slečno."

"A stojí ?"

"Všem chlapům tady v lokále ..."

říká Pepíček: "Tatínek se těší na ty bitky v sobotu až budou dávat Sedm statečných, ale já se vůbec netěším na tu bitku v pátek za těch mých 7 nedostatečných!"

Kolik techniků Microsoftu je zapotřebí na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standart...

Američan, Francouz, čech a cikán stojí nahoře na Eifelovce. Amík vytáhne hrst dolarovek a hodí je dolů se slovy my toho máme doma dost, Frantík se nenechá zahanbit a začne rozlévat víno, že toho mají taky moc. Vtom se vyděšeně otočí cikán k čechovi a povídá: "Doufám že tě nenapadne nějaká pičovina!?"

Američan, Japonec a čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci.

Američan - No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí.

Japonec - My mame doblý kamerový systema.

čech - No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí:

"Tak co, ty stará děvko?" a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi všechno, co potřebuju vědět...

Znásilnenej upratovačky sa pýtajú ako to bolo. -Umývam podlahu,umývam,vtom mi vyhrnul suknu a už som ho tam mala. -No a to ste nemohli utiect ? -Čo,po tom poumývanom ?!!!