SKÁKAL PES ANGLICKY - VLASTNě čESKY http://1url.cz/FtWHd

Budou se instalovat pro blondýnky nové dopravní značky: Konec kruhového objezdu.

Pepíček si hraje s Máničkou na pískovišti,oba sedí na bobku a staví bábovičky - najednou sáhne Pepíček Máničce pod sukýnku , vykulí oči a ptá se - jééééééééééé Máničko, ty jsi také chlapeček???? Mánička se uculí a povídá - nééééé, já kakám!!!!!!!!!!

Ministr Pospec přišel za předsedou vlády,že potřebuje miliardu na vězeňství,že kdyby se tam dostali naši,tak aby se měli dobře, netrpěli,mohli na televizi a tak. Předseda se na něj hluboce zadívá a říká. Ty , Pospec,tys to nepochopil,tys byl ministr ne aby se naši měli v krimu dobře,tys byl ministr proto,aby se tam nedostali.Tak Tě teda musím odvolat a dát tam jinýho ,kterej to pochopí.

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.

Když složila přísahu, ptá se jí:

"Paní čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete,zahýbáte své ženě , manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."

Právník vytřeštil oči.

Když se vzpamatoval z prvního šoku,

rychle se ptá:

"Paní čermáková, znáte právníka žalovaného? "

"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch,udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.

Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Dávno před rokem 1989 koloval tento vtip: Naučný slovník, heslo Gustav Husák a text: Bezvýznamný politik ve zlaté éře Karla Gotta.

No a už je to tady.

Dívka při zpovědi u faráře: "Důstojný pane, při koupeli si vždycky prohližím své nahé tělo, jak je krasné, je to hřích?" "Ne dcero, to je jen omyl."

Maminka jde s malým Pepíčkem po náměstí a vidí, jak právě otevírají nový bordel. A Pepíček hned: "Mami, co tady bude ???" Maminka přemýšlí, co by mu honem řekla, a pak ji napadne:"Pepíčku, to je dům radosti."

Druhý den cestou ze školy jde Pepíček do bordelu a narazí na kuchařku. "Chlapečku, copak tady děláš ?" "Slyšel jsem, že tady je dům radosti. Tak jsem zvědavý, jakou radost mi uděláte." Kuchařka nezaváhá, vezme ho do kuchyně a udělá mu palačinky.

Pepíček přijde domů a maminka se ptá: "Pepíčku, kdepak jsi se dneska tolik zdržel ?"

"Mami, byl jsem v domě radosti."

"Ježíšikriste, a co se tam dělo ?"

"No teda, mami, první dvě jsem ještě zvládnul - Ale tu třetí jsem už mohl akorát vylízat."

Potkají se dvě kamarádky: "Co seš tak naštvaná?" "Ale ten můj debil, ... je z něj 300 procentní impotent!"

"Snad 100 procentní, ne? Víc už to přeci nejde ..."

"Ba ne, jde, byl si s kámoši zalyžovat v Alpách, vyletěl mimo sjezdovku a o nějakej pařez si urval piňïoura i s pytlíkem. Jak s sebou potom praštil o zem, ukousl si jazyk. Pak tam zůstal ležet a než ho našli, umrzly mu prsty na obou rukou!!!"

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."

Pán dohoní dědečka:

"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad nahluchlej!"

"No jasně, že je nahluchlej. Copak si opravdu myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"