V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."

Pán dohoní dědečka:

"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad nahluchlej!"

"No jasně, že je nahluchlej. Copak si opravdu myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

Chlapeček říká holčičce na pískovišti: - Heč, ty nemáš pinïoura! - Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!

ve škole dostane vysvědčení. ,ale takové vysvědčení si nezasloužím,. ,ano já vím ale horší známky školní řád nepovoluje,!!! CHAAAA CHAAAA

Dva transformeři jdou z hospody a jeden druhýmu říká: "Nesložíme se na taxík?"

Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku.

"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.

"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

Baví se městský, krajský a státní úředník, za jak dlouho by si z úplatků koupili BMW.

Městský úředník: "BMW ? Tak pět až sedm let."

Krajský úředník: "No, já si kupuji nového bavoráka tak asi každé dva tři roky."

Státní úředník: "Patnáct let."

Ti dva se na něj sesypou. " ... Hele, nedělej se. To máš tak malý úplatky ?"

Státní úředník: "No, dyť BMW přece není zas tak malá firma."

- Akú pokutu by som dostal, keby som povedal, že predseda vlády je debil?

- Milión dvesto korún. Dvesto za urážku, a milión za vyzradenie diagnózy !

Jde karkulka lesem a potká vlka vlk jí řiká ahoj krávo já nejsem kráva odpoví karkulka já jsem karkulka a vlk řekne jo a kde máš košíček karkulka:Já kráva sem si ho nechala doma

Pýta sa redaktorka TV na ulici cigáňa: " čo hovoríte na zvyšovanie dani?"

- "Nóóó, myslím, že by nám malo stači."

Mladá slečna v minisukni, pod kterou je naostro, sedí v kavárně. Chce platit, zavolá si číšníka a povídá:

"Mám malou černou ..."

"To se nedá přehlédnout, slečno."

"A stojí ?"

"Všem chlapům tady v lokále ..."