V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.

Když složila přísahu, ptá se jí:

"Paní čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete,zahýbáte své ženě , manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."

Právník vytřeštil oči.

Když se vzpamatoval z prvního šoku,

rychle se ptá:

"Paní čermáková, znáte právníka žalovaného? "

"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch,udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.

Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Dávno před rokem 1989 koloval tento vtip: Naučný slovník, heslo Gustav Husák a text: Bezvýznamný politik ve zlaté éře Karla Gotta.

No a už je to tady.

Dívka při zpovědi u faráře: "Důstojný pane, při koupeli si vždycky prohližím své nahé tělo, jak je krasné, je to hřích?" "Ne dcero, to je jen omyl."

Maminka jde s malým Pepíčkem po náměstí a vidí, jak právě otevírají nový bordel. A Pepíček hned: "Mami, co tady bude ???" Maminka přemýšlí, co by mu honem řekla, a pak ji napadne:"Pepíčku, to je dům radosti."

Druhý den cestou ze školy jde Pepíček do bordelu a narazí na kuchařku. "Chlapečku, copak tady děláš ?" "Slyšel jsem, že tady je dům radosti. Tak jsem zvědavý, jakou radost mi uděláte." Kuchařka nezaváhá, vezme ho do kuchyně a udělá mu palačinky.

Pepíček přijde domů a maminka se ptá: "Pepíčku, kdepak jsi se dneska tolik zdržel ?"

"Mami, byl jsem v domě radosti."

"Ježíšikriste, a co se tam dělo ?"

"No teda, mami, první dvě jsem ještě zvládnul - Ale tu třetí jsem už mohl akorát vylízat."

Potkají se dvě kamarádky: "Co seš tak naštvaná?" "Ale ten můj debil, ... je z něj 300 procentní impotent!"

"Snad 100 procentní, ne? Víc už to přeci nejde ..."

"Ba ne, jde, byl si s kámoši zalyžovat v Alpách, vyletěl mimo sjezdovku a o nějakej pařez si urval piňïoura i s pytlíkem. Jak s sebou potom praštil o zem, ukousl si jazyk. Pak tam zůstal ležet a než ho našli, umrzly mu prsty na obou rukou!!!"

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."

Pán dohoní dědečka:

"Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad nahluchlej!"

"No jasně, že je nahluchlej. Copak si opravdu myslíte, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

Chlapeček říká holčičce na pískovišti: - Heč, ty nemáš pinïoura! - Až budu velká, budu jich mít, kolik budu chtít!

ve škole dostane vysvědčení. ,ale takové vysvědčení si nezasloužím,. ,ano já vím ale horší známky školní řád nepovoluje,!!! CHAAAA CHAAAA

Dva transformeři jdou z hospody a jeden druhýmu říká: "Nesložíme se na taxík?"

Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem nich jsou šastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku.

"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.

"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"