Názor starý více než 2300 let z doby Hellénské demokracie:

"Demokratické zřízení doplatí na to, že bude chtít vyhovět všem. Chudí budou chtít část majetku bohatých a demokracie jim to dá. Mladí budou chtít práva starých, ženy budou chtít práva mužů, a cizinci budou chtít práva občanů a demokracie jim to dá. Zločinci budou chtít obsadit veřejné funkce a demokracie jim to umožní. A až zločinci demokracii nakonec ovládnou, protože zločinci od přírody tíhnou po pozicích moci, vznikne tyranie horší, než dovede nejhorší monarchie anebo oligarchie."

Sokrates (Sókrátés (4. června 469 v Athénách – 399 př. n. l. v Athénách)

Měl zřejmě křišálovou kouli...

Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá – Hůlka.

Milenci jsou zrovna v nejlepším, když je vyruší cinkání klíčů. Milenec vylétne z postele, zmateně se rozhlédne kolem a pak bez přemýšlení vyskočí otevřeným oknem. Milenka dojde k oknu, shlédne o dvanáct pater níže a zvolá: „Proboha, rychle, odval se někam do křoví!”

Ako sa volá cédečko, ktoré vyhráva v raketopláne? Kozmodisk.

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?

Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším."

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašne si libuje.

Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:

"Pane, co jste prosím vás dělal?!"

"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."

"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.

"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

"Pane, AOT je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práciještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu "Každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně."

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.

Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.

Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."

"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."

Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.

Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"

"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát."

"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum,takže vsadíme na sedmičku."

Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Sedí tak Bush a Kery v hospodě a pořád se spolu o něčem dohadují. Jeden zvědavý host se k nim přitočí a zeptá se o čem se spolu dohadují. Bush odpoví:

"Plánujeme 3. světovou válku, ve které zabijeme dva miliony muslimů a jednoho zubaře."

Host se udiveně zeptá proč zrovna jednoho zubaře? Najednou dá Kery Bushovy herdu do zad a povídá:

"Vidíš, já ti říkal, že se nikdo nebude ptát, proč ty dvamiliony muslimů!"

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.

Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.

Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.

Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.

Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.

Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.

V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.

Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.

Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.

V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi. Vytiahne prvý:

"Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ludia dobre do konca života ..."

Vytiahne druhý:

"... a tu je zoznam tých ludí."