Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práciještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovné:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu "Každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně."

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "Jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.

Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.

Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."

"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."

Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.

Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"

"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát."

"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum,takže vsadíme na sedmičku."

Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Sedí tak Bush a Kery v hospodě a pořád se spolu o něčem dohadují. Jeden zvědavý host se k nim přitočí a zeptá se o čem se spolu dohadují. Bush odpoví:

"Plánujeme 3. světovou válku, ve které zabijeme dva miliony muslimů a jednoho zubaře."

Host se udiveně zeptá proč zrovna jednoho zubaře? Najednou dá Kery Bushovy herdu do zad a povídá:

"Vidíš, já ti říkal, že se nikdo nebude ptát, proč ty dvamiliony muslimů!"

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.

Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.

Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.

Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.

Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.

Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.

V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.

Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.

Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.

V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi. Vytiahne prvý:

"Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať ludia dobre do konca života ..."

Vytiahne druhý:

"... a tu je zoznam tých ludí."

Stojí ženská na hraně mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: "Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojïte si zasouložit." Ženská se okamžitě vytočí a začne mu nadávat. Bezdomovec se jen ušklíbne: "No neva, já si teda počkám dole."

Kdo by dokázal nejrychleji ukončit válku na Ukrajině ? Cikáni. Stačí jim říct, že za kilo železa se platí deset korun - A oni natahají veškerou výzbroj do sběrny.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."

Otočí se na manželku a říká:

"Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, srhne na stůl a povídá: "Drahý, teď hned spolu musíme mít sex." Užijí si a chlap se překvapeně ptá: "Co tě to popadlo, takhle po ránu ?" "Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout třiapůl minuty ..."

"Víš, já s manželkou souložím většinou večer. To mám totiž jistotu, že děti spí."

"To já zase naopak ráno. To mám totiž jistotu, že jsem první."