Nabídka práce: Islámský stát hledá nástupce Bagdádího...

požadavky: plnovous.

zaručujeme raketovou kariéru

Traja chlapi sa v šenku vystatujú,ktorý ho má dlhšieho.Prvý hovorí: ja ho mám 25 cm. Druhý: 30. Tretí: 35.

Šenkárka hovorí: Tak dosť bolo vystatovania,montérky dole a vyložiť na stoly.

V tom vstúpi do šenku buzerant a hovorí:Uaaa,švedske stoly...

Lord Charles Norton priviezol lady Grace z Konga do Londýna porodiť. Po pôrode sa ošetrujúci lekár opatrne pýta lorda:

- Pane, nemala lady Grace styky s farebnými?

- Vylúčené! - ubezpečuje lord - Mali sme len farebnú slúžku... No... počkajte... spomínam si, že raz v noci lady kričala, že ju naháňa černoch.

- No... - konštatuje lekár - môžem vás ubezpečiť, že ju dohonil.

IT: sedí ajtýk a řiká: doprdele zase updaty? bože kdy už se ten vývoj zastaví?

rádio: Knock knock knnocinkg on heavens doooooooooooooooooor :-)

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.

První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské

vybavení."

Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila

si rogalo."

A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si

třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinïoura!"

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta.

"Tak ako bolo?"

Žena odpovedá:

"Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali iba tepláky, jebali na izbách."

Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko." "Mas stesti." "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy." "Mas stesti." Hitler se podivi, ale pokracuje: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii." "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise. Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?" "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Te kopnu do drzky."

Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.

A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem

plakal, proto mám teï tak velké oči."

A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys raději víc čůral....."

Doktor: Pane máte posledních 5 minut života, co chcete udělat?

Já: chci pomilovat svoji ženu a při tom slyšet High Hopes od Pink Floyd

Doktor: ale dyť to má 7 minut...

Bůh: povoleno...tak nečumte a už to pusťte..

Zaměstnání ve státním sektoru

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.

"Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru.

"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu."

"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě."

"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu."

"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?"

"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata."

"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny."

"Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?"

"Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."