Zaměstnání ve státním sektoru

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.

"Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru.

"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu."

"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě."

"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu."

"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?"

"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata."

"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny."

"Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?"

"Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."

Ten môj vták je jak doberman. Manželke neublíži,susedku by roztrhal...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu A hádka začala.....

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.

A hádka začala.....

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.

Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"

"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."

řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka začala.....

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala.....

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.

Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala.....

Učitelka na strednej škole sa dozvedela,že Janko je ve¾mi dobre vybavený a tak ho pozvala k sebe do kabinetu,sadla si na stôl,pomaly si začala vyhrna sukienku,samozrejme na ostro a pýta sa Janka:

-Tak čo,chcel by si?

Janko na ňu vlietol a keï bolo po všetkom,učitelka sa pýta:

-A nevadilo ti,že som nemala dole podprsenku?

-Nie,ja som včera jebal susedovu kobylu a tá mala na sebe chomút...

Dáma s mohutným poprsím sedí u baru a pije jedno Martini za druhým. Po pátém koktejlu prohlašuje:

"Myslím, že budu muset končit, začíná mě pálit žáha."

"To není od pití," říká vrchní, "máte levé ňadro v popelníku."

Muž a Žena druhý den dopoledne po 1.10.2019

On: Drahá od teï bude Božský Kája navždy s námi… právě hráli „Když muž se ženou snídá"

Ona: tipnu si že za chvilku pustí  „Kávu si osladím o trochu víc, rádio naladím a jinak nic..."

On: Ale večer snad bude : „Když na tvé lože uléhám…“

Ona: No jasně a pak doufám zazpíváš: „Ukážu ti cestu rájem..“

On: Proč ne když zazpíváš„Kde pak ty ptáčku hnízdo máš“  ty moje „Lejdy Karneval“

Ona: Aby to nebylo zas „Ráno jedu dál“  ...?

Oni společně: „Zpívám rád… a je to na mě doufám znát…zpievanie je zo všetkeho najkrajšie...“

Díky a hezkou cestu rájem Kájo...

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance o půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné,aby omládla.

Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších 30 nebo 40 let života,že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohovi a spustí:

"Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?!?"

A Bůh odpoví:

"Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal !"

Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan čecha: "Hele, tam u vás teï máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě.."

"Jó, to máme" odpoví čech.

Od vedlejšího stolu se ozve Indián: " Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."

Šesť rokov som nepil, nefajčil a dievčatá mi ani nezišli na um... No potom ma mama odviedla do školy!

chytrý Honza. Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s

ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi

ani vidu ani slechu.

To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království tomu,

kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,

princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"

Honza si ho vyndá, princezna se radostně usmeje a říká:

"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."