Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

"Pane doktore, jak to se mnou vypadá?" -"Váš stav se rapidně zlepšil, ale nekupujte si LP, byly by to vyhozené peníze.."

tati. co to je? červený rybíz. A proč je červený? protože je ješte zelený.

Scéna na železničnej stanici - žena drží kufor, muž nahlas narieka:
- Nie, preboha, nie!
Okoloidúci pán sa ho súcitne pýta:
- Chce vás opustiť?
- To nie. - odvetí muž - Chce sa vrátiť!

Žraločí máma učí svého žraločího synka jak se loví lidi na širém moři.
"zespodu připlaveš do jeho blízkosti, vystrčíš hřbetní ploutvičku nad hladinu, a uděláš kolem něj jedno kolečko, pak druhé kolečko, pak pomalu další kolečko pak ještě jedno a pak ho sežereš"
Synek na to " no jo, mami, a nemůžu k němu prostě připlavat a sežrat ho hned ?"
"No to můžeš, ale podle té mé metody ho budeš jíst bez hoven"

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré. Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré. Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré. A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě. Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje."

Letí Martin Dejdar a jeho manažer v letadle kde sedí hodně malých dětí. Když letí nad Rakouskem(letí do Chorvatska) tak říká pilot:Jsme PřETÍŽENÍ někdo musí vystoupit. Hlásí se někdo???
Po chvíli se postaví manažer ke dveřím a nahlas řekl: A nyní vystoupí Martin Dejdar.
Když seskočil tak manažer dodal: Já chtěl aby vyskočil protože byl nejtěžší. A po chvíli si uvědomí :A komu budu dělat manažera?????!!!!! PANE DEJDAR SKÁčU ZA VÁMI. Zakřičel ze dveří a skočil. A víte jak dopadli???
Dejdar spadl do Vídně a manažer někam na Slovinsko. :-)

víte jaký je rozdíl mezi policajtem a holubem???
Žádný, všechno poserou a střílet se po nich nesmí...

Ako môžu rodičia chcieť, aby ich deti poslúchali, keï Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je krá¾ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi.

čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?" "My jsme archeologové z české Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z česka?" ptá se mumie. "Ano" "Aha. A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?"