Na Vrbovcoch si postavili kino a ako prvý film tam premietali Winetua.

Ale mali taký slabý prúd,že Winetou nemohol nasadnú na koňa...

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy: "Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"

"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."

Padaj takle dva parašutisti a jeden pořád jí jedno jablko za druhym. Tomu druhymu to neda a tak se pta prvniho:

"Hele, kde pořád bereš ty jabka?"

"No prece u tebe, máš jich místo padáku plnej batoh!"

Žena štrachá v lednici, předkloněná, manžel přijde, vidí vystrčený zadek, nedá mu to, vyhrne jí sukni a šoupne jí ho tam..Žena se otočí :" Ty už seš tak blbej, jako ty chlapi v práci.."

Přijde tatínek do koupelny a vidí svého syna jak se maluje. říká : " Synku, ty jsi G A Y ?" - " Ne, já jsem princezna."

Po nějaké době soužití se mladý pár dohodne, že by mohli mít miminko. Tak do toho praští bez ochrany, pak zkouší různé polohy, homeopatika, babské rady - a pořád nic.

Tak vyrazí do centra asistované reprodukce. Vše panu doktorovi vyloží a poprosí ho o pomoc.

Doktor natáhne ruce na stůl, zapře se zády o židli a povídá: "Chlapi, to myslíte vážně nebo si jen děláte srandu?"

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?

No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"

"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"

Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi

poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe

a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.

Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních

párlet, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"

Manžel souhlasí, že to udělá.

Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe

šaty,popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.

Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.

Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo tedy úžasné!!"

Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě

úžasnější než poprvé.

Manželka se posadí na posteli, hlava ji jde do závratě a jenom slastně

vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."

Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho

uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:

to není moje manželka

to není moje manželka

to není moje manželka

to není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.

"Co se Vám stalo, paní?"

"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"

"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.

A po týdnu se ukažte."

Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."

"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

Víte co dělá žena po souloži?... Zavazí...