Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-ti letou, vášnivou blondýnkou. Teï máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů,krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou... Tak se mi zdá, že ty teï do toho scenária jaksi nepasuješ."

Moje manželka je velice rozumná ženská. řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?”

„Jen to rozbal a uvidíš!”

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.

Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"

Prodavačka na to: "To je pro Vás, dědo ??"

"Ano!"

Vždyť Vám ztvrdne!!"

"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

"Pane doktore, jak to se mnou vypadá?" -"Váš stav se rapidně zlepšil, ale nekupujte si LP, byly by to vyhozené peníze.."

tati. co to je? červený rybíz. A proč je červený? protože je ješte zelený.

Scéna na železničnej stanici - žena drží kufor, muž nahlas narieka:

- Nie, preboha, nie!

Okoloidúci pán sa ho súcitne pýta:

- Chce vás opustiť?

- To nie. - odvetí muž - Chce sa vrátiť!

Žraločí máma učí svého žraločího synka jak se loví lidi na širém moři.

"zespodu připlaveš do jeho blízkosti, vystrčíš hřbetní ploutvičku nad hladinu, a uděláš kolem něj jedno kolečko, pak druhé kolečko, pak pomalu další kolečko pak ještě jedno a pak ho sežereš"

Synek na to " no jo, mami, a nemůžu k němu prostě připlavat a sežrat ho hned ?"

"No to můžeš, ale podle té mé metody ho budeš jíst bez hoven"

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobré. Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to dobré. Stvořil i zvířata a zjistil, že i to je dobré. A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě. Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ni podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje."

Letí Martin Dejdar a jeho manažer v letadle kde sedí hodně malých dětí. Když letí nad Rakouskem(letí do Chorvatska) tak říká pilot:Jsme PřETÍŽENÍ někdo musí vystoupit. Hlásí se někdo???

Po chvíli se postaví manažer ke dveřím a nahlas řekl: A nyní vystoupí Martin Dejdar.

Když seskočil tak manažer dodal: Já chtěl aby vyskočil protože byl nejtěžší. A po chvíli si uvědomí :A komu budu dělat manažera?????!!!!! PANE DEJDAR SKÁčU ZA VÁMI. Zakřičel ze dveří a skočil. A víte jak dopadli???

Dejdar spadl do Vídně a manažer někam na Slovinsko. :-)

víte jaký je rozdíl mezi policajtem a holubem???

Žádný, všechno poserou a střílet se po nich nesmí...