Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich

sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom....

Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má

však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na

neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň,

ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! čo to má znamenať?!"

Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Manžel se uloží ke spánku, ale náhle ucítí žízeň. Manželka mu leží v cestě a tak se pokusí ji opatrně přelézt. Ta se ale vzbudí a zašeptá: "Počkej, ty divochu, malej určitě ještě nespí."

Za chvíli se zkusí přes manželku dostat do kuchyně znovu a zase se ozve: "No tak, počkej ještě chvíli, až malej usne ..."

Za 1/4 hodiny už to chlap nevydrží a tvrdě vyrazí k ledničce. Otevře ji a lahváče nikde! Zahlédne však láhev šampusu - bingo! Pokusí s potichu vytáhnout zátku, ale nezdaří se - nočním tichem se ozve rána ...

Z dětského pokoje se ozve desetiletý synek nešťastným hlasem: "Vidíš, mámo! Nedalas mu a teï se zastřelil!"

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:" "Ty vole, tady teda muselo mrznout, když tak hodně posypali."

Tragédie ve skupině Elán: U velkých vrat do garáže, pokousala doga Ráže.

Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.

Ale jak ji nejlépe oslovím?

Budu jí tykat nebo vykat...???

Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.

Pořádně si ji prohlídnu.

Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.

Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.

U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.

K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.

Takže jede k mému muži.

Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.

Katrin je na dovolené...

"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"

"My se známe...???"

Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.

Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..).

Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu.

Pouze ctvrty cerv v pude prezil.

Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.

Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.

Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.

Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.

Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.

Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.

Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom jeji sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)

Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.

Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.

Vezme svoji stodolarovku a opusti mesto.

Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

Divejte se optimisticky do budoucnosti…

Jde blondýna proti zdi a zeï spadne. Jaké z toho plyne ponaučení? Moudřejší ustoupí.

Na dispečinku hasičů se ozve telefon a ženský hlas volá, "Honem přijeïte k nám, mně leze nějakej chlap po žebříku do okna!" Dispečer odpoví: "To musíte zavolat 155 Policajty! " Žena na to: " Ne já potřebuju vás, on má krátkej žebřík !!"

Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem??... žádnej oba na nás serou a střílet se nesměj...!!!!!