Na elektrotechnickej fakulte na prednaske sa jedna studentka pyta:

"Pan docent, preco ten transformator tak bruni?"

"Pani kolegyna, ked budete mat pätdesiat period za sekundu, tak budete bruniet tiez!"

Ing Novák přijde ráno k zubaři na preventivní prohlídku, posadí se do křesla, otevře ústa a čeká.

Doktor kontroluje a hlásí sestře.

Tak to máme zubní kámen, dvojka v pravo nahoře kaz a pane inženýre neměl jste dnes ráno s manželkou orální sex?

Novák se zarazí a říká si.Sakra jak to poznal?Vždy jsem si čistil zuby tak cítit to nemůže.Nebo žebych měl chlup mezi zubama?

No pane doktore, je mi to trapné, ale měl.Jak jste to poznal?

No to nic.Já jen, že máte hovno na nose.

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu. Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:

"Mám malou černou...."

"To se nedá přehlédnout," říká číšník.

"A stojí?"

"Ano, všem okolo!"

Inzerát: Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Príde Američan na Slovensko a vidí ako nad dedinou lieta motorové rogalo a naraz bác,narazí do kostolnej veže. Tak sa pýta,čo to bolo. A Slovák na to: No vieš,chudobný štát,chudobný teroristi...

Nad Záhorím letelo lietadlo tak nízko,že pilota pokúsal pes...

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:

"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".

Jeden policajt na to:

"Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."

Druhý tomu prvnímu:

"Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa."

No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá:

"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"

"Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo."

"No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Rodina se synem zajde do hospody a otec objednává:

"Dva velký rumy!"

"Tati, a co bude pít maminka?"

V soudní síni: "Byl jste v okamžiku vraždy sám, či o samotě?"

Jdou dva na nový rok poněkud společensky unaveni z hospody domů a jeden si nese urnu s popelem tchýně.Mrzne až to praští a taky to pěkně klouže.Druhý chvíli bojuje s náledím a pak řiká:Hele vincku pieta nepieta sypej.