čo ostane z policajta,keď sa osprchuje ? čistý kokot...

pán jde po chodníku a uvidí anděla který ává jenom jedno přání a přeje si:chci být bílý chci mýt křídla.anděl to přání splní:a je stebe olvejs vloška.

Šéf hovoří k zaměstnancům:"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Jede v římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Jak říkají Indiáni vegetariánovi ??? Lenivej lovec.

Dostal jsem zpět daňové přiznání:
Vážený plátce,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.
Divný, co?

Zabil tchyni. S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
O: "Vite, pane soudce...."
S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy." čech na to: "U nás je to podobné,
v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!

Dva kamarádi z práce se spolu baví:
„člověče, mě je to takový blbý, ale musím ti to říct – tvoje stará ti asi zanáší …“
„Cože, to je nějaká blbost?“
„Tak schválně zůstaň zítra doma a uvidíš“
Tak borec zůstal doma a druhý den se ho kámoš – informátor vyptává:
„Tak co, jak to bylo, načapal jsi je?“
člověče, ráno jsem nafingoval, že odcházím, ale schoval jsem se v obýváku. Když manželka vstala a šla se osprchovat, přeběhl jsem do ložnice a schoval se ve skříni. Za chvíli telefonát a za půl hodiny přišel – a rovnou do ložnice. Chlap jak hora, skoro 2 metry, ramena jak Atlas, břicho vypracované jak pekáč buchet, bicepsy a ty stehna, prostě kulturista, mladej, tak sedmadvacet a krásně vopálenej … No a hned na to skočili!“
„No a co ty na to? Tak jsi je přistihl in flagranti, co! Tak jsi tomu udělal přítrž, ne?“
„Ale člověče, tak jsem koukal na tu mou stárnoucí Růženu, jak jí visely ty povadlý prsa a to vytahaný břicho po 2 dětech a ta celulitida na tom velkým zadku… Prostě jsem se za ni tak styděl, že jsem v tý skříni radši ani nedutal …“

Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý nohy a země je kulatá.