Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:

"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".

Jeden policajt na to:

"Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."

Druhý tomu prvnímu:

"Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa."

No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá:

"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"

"Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo."

"No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Rodina se synem zajde do hospody a otec objednává:

"Dva velký rumy!"

"Tati, a co bude pít maminka?"

V soudní síni: "Byl jste v okamžiku vraždy sám, či o samotě?"

Jdou dva na nový rok poněkud společensky unaveni z hospody domů a jeden si nese urnu s popelem tchýně.Mrzne až to praští a taky to pěkně klouže.Druhý chvíli bojuje s náledím a pak řiká:Hele vincku pieta nepieta sypej.

"Pane doktore já si po té operaci nemůžu nahmatat nohy?!"

"To je v pořádku. Amputovali jsme vám totiž obě ruce."

Setkají se dvě blondýnky na tramvajové zastávce.

- Jakou tramvají jedeš?

- Já jedu 1, a co ty?

- Já jedu 7.

Cas letí a tramvaje nikde. Vtom přijede 17 a blondýnky se začnou radovat:

- Hurááá, můžeme jet spolu!!!

Před ranvejí je dlouhá řada letadel čekajících na start. Samé boeingy, jen vepředu jeden airbus, který hrozně zdržuje. Najednou se na společné frekvenci ozve: "Ty tam vepředu, zmáčkni take-off, enter a vypadni!"

Další letecké vtipy, denně nové, na http://cerna-skrinka.webnode.cz/ ;o)

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"

"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."

"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Přijde pán k doktorovi a povídá. "Pane doktore strašně mi smrdí z huby. Když ráno vstanu, protahuju se a zívám tak dva kilometry daleko to shodí letící hejno supů." Doktor povídá "to není možné, dýchněte na mě". Tak chlápek na něho dýchne, doktor se celej otřepe a až se vzpamatuje povídá. "Pro začátek vám předepíšu třikrát denně kloktat hovna."

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá "litujeme, ruku Vám už nezachráníme, ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem."

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede... "rozepnout!"...zzz.

"oklepat!"... "Ááu, chceš mi ho utrhnout!"

"Doprdele!"... šup. "Do hajzlu"... žbluňk