Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu.

Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!"

Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!"

Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste. Zeptam se ho.- Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali."

George:- "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat."

(Ticho.)

Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu."

Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat."

Inzenyr: "Ale proc kurva vlastne radeji nehraji v noci?"

Před zápasem Plzně v Hradci si rozhodčí zavolá oba kapitány a povídá: "Tak hoši, Plzeň mi dala mega, že budu pískat pro ně, a Sparta mi dala mega a půl, abych pískal pro Hradec. Tak já dám půl mega na mládež a budu pískat rovinu." Po chvilce mlčení utrousí kapitán Hradce: "Tak mi dáme na tu mládež taky půl mega a zahrajeme si fotbal, co?"

Gynekolog v Praze přijímá novou sestřičku v pondělí do své ordinace.

Kromě běžných otázek se ji také zeptá:

"Kolik jste měla sexuálních partnerů?"

Sestřička se zamyslí a povídá:

"5 nebo 6?"

"No, to není příliš mnoho," povídá doktor.

"Máte pravdu, byl to takovej nudnej víkend."

HALÓ HALO! (seriál). Bodré podoledne, srážení pijáci. Rád bych doposnídal o žoviálním britiském ouřadu "Holá Holá". Prasárník Roný a jeho pančelka Sedit. Posuvník Štůbr, s gumosexovními porážkami. Šestapák Mehr Filck, anglůčtí ledci, kuš ministerských povleků Leklej a výslušník polucie Krabrý (ve skotačnosti pájný špek). Nepudu se smilnit, když heknu, že to pil jeden z nejslepšejších blitcomů. Do mrdě nasražený děj, neusrále ty stojné popletky a šídlovoké servítky. Šukání na zvonec vešel vhodně v hvozdě, ale kož. Posmál jsem se šveholíce.

... víš co je nejhorší na souloži zezadu? Když jsi vepředu !!!

Víte, proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna.

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?" "Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička. "A manžela už máš?" "Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí, pane faráři. "Nějak nám tonejde." "Tak se netrap, já jedu zítra do ...Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý# drobotiny máte? "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě." "A kde máš m a nžela?"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce. Prvý vraví: Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keï jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute. Druhý vraví: Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keï jej budú malé, nech sa pojebe.

Volá Klaus Kalouskovi: "Lidi říkají, že už nejsou peníze na nic, je to

pravda?"

Kalousek : "Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!"

Klaus: "Počítáš do toho i Moravu?

Kalousek: "Ne ... jenom nás

Hovorí Fero Mišovi: - Počul si, že náš premiér bude na rozdávať každému občanovi Slovenska darčeky?

- Nie, a čo to bude?

- Odrazové sklíčka!

- Odrazové sklíčka? A prečo?

- Každý si povinne jedno pripevní na čelo, druhé na zadok, aby ho náhodou tých pár aut, čo ešte budú mať na benzín nezrazilo, keï sa bude hrabať v kontajneroch.