"Pane doktore já si po té operaci nemůžu nahmatat nohy?!"

"To je v pořádku. Amputovali jsme vám totiž obě ruce."

Setkají se dvě blondýnky na tramvajové zastávce.

- Jakou tramvají jedeš?

- Já jedu 1, a co ty?

- Já jedu 7.

Cas letí a tramvaje nikde. Vtom přijede 17 a blondýnky se začnou radovat:

- Hurááá, můžeme jet spolu!!!

Před ranvejí je dlouhá řada letadel čekajících na start. Samé boeingy, jen vepředu jeden airbus, který hrozně zdržuje. Najednou se na společné frekvenci ozve: "Ty tam vepředu, zmáčkni take-off, enter a vypadni!"

Další letecké vtipy, denně nové, na http://cerna-skrinka.webnode.cz/ ;o)

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"

"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."

"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Přijde pán k doktorovi a povídá. "Pane doktore strašně mi smrdí z huby. Když ráno vstanu, protahuju se a zívám tak dva kilometry daleko to shodí letící hejno supů." Doktor povídá "to není možné, dýchněte na mě". Tak chlápek na něho dýchne, doktor se celej otřepe a až se vzpamatuje povídá. "Pro začátek vám předepíšu třikrát denně kloktat hovna."

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá "litujeme, ruku Vám už nezachráníme, ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem."

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede... "rozepnout!"...zzz.

"oklepat!"... "Ááu, chceš mi ho utrhnout!"

"Doprdele!"... šup. "Do hajzlu"... žbluňk

Jak můžou rodiče chtít aby sme se chovali slušně, když Tarzan žije napůl

nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio stále lže, Aladdin je

král zlodějů, Batman jezdí 480 km/h, Šípková Růženka je líná a Sněhurka

žije se 7 chlapy. Neměli by být rodiče překvapení když to máme ze svých

pohádkových knížek!

Do masny v Jeruzaleme vejde Arab a cosi rekne.

Prodavajici Zid povytahne oboci

a pta se: "Salám a co?"

Chlubí se pan Kalianko: "Od té doby, kdy jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova."

"A co máte ve sklepě?"

"Moji ženu!"

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá "litujeme, ruku Vám už nezachráníme, ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem."

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede... "rozepnout!"...zzz.

"oklepat!"... "Ááu, chceš mi ho utrhnout!"

"Doprdele!"... šup. "Do hajzlu"... žbluňk