Cestou domov lietadlom premýš¾a Bartečko:

- "Ako sa je teraz ukážem luďom na oči?"

A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:

- "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"

A Bartečko hovorí:

- "Baba, ako si ma spoznala?"

A baba:

- "Aká baba, ja som Filc."

Nadáva muž žene: -Ty si taká bordelárka,všade máš len bordel,aj v tom kuchynskom dreze tolko bordelu,že sa nemám ani kde vychcať...

... tak jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprayem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:

"Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"

Jeho překvapený výraz vidím ještě teï a když se mě zeptal s mrknutím oka:

"Teï, když děti ještě nespí?"

Víte, co je rychlejší než světlo ? Somálec se stravenkou.

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti

nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.

Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.

Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on -

potom co kávičku velmi pomalu dopil, říká:

Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”

Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ . Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....

"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto...." (a ukázal na nádobu).

Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

existují čtyři druhy vína: 1. Dá sa 2. Nedá sa 3. Dá sa svařit 4. Dá sa Pražákom

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.

Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teï dělat?"

Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."

První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Osmnáct tisíc hrubýho!"

Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!"

Facebook: "Já znám všechny."

Internet: "Beze mě, jste v prdeli."

Elektřina: "tak se uklidníme jo?!"