František našel práci v továrně na konzervovanou
# # # zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce,
# # # že má silné nutkání strčit svůj penis do kráječky okurek.
# # # Manželka navrhuje,
# # # aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svýmproblémem vyrovnat
# # sám.
# # # Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
# # # "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
# # # "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
# # # "Udělal" smutně přiznal František.
# # # "Ach Bože můj, co se stalo?"
# # # "No co by, vyrazili mne z práce"
# # # "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
# # # "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Žena musí vedie 70 vecí : " Vari a 69 "

PRVNI RETEZOVKA, KTEROU FAKT POSLI DAL. STOJI ZA TO!!!! Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakrič: Jsem totální kokot, protože věřím na takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!
Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2005, 2006, 2007,2008 a půlku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 3.500 krát zamilovaný,2.290 krát nešastný, 1.248 krát bohatý a 864 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. Měl jsem se > nutně stát členem 14 náboženství a 11 sekt. A 300 krát mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem nějaký odkaz neposlal dalším 15ti lidem.
Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7.500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Ta takej farbi ceplaki!

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí:
- Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb.
Predavačka na neho:
- Veï upíri chlieb nejedia.
- Ale za rohom je búračka, idem si namáča.

V televízii: Horolezec spadol z výšky
6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len
dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Sex je dedičný. Pokia¾ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.

Blondínka sa pýta v kancelárii Lotto:
- O čo ide v tejto hre?
- Musíte trafi pä čísiel.
- A z akej vzdialenosti?

Blondínka chytila zlatú rybku.Zlata rybka hovori:
- Pus ma! Splním ti tri želania!
Blondínka na to:
- 90-60-90!

Webmaster vyplňuje dotazník:
vek: 25
výška: 185
farba očí: #425153

Sedm divů socialismu:
Neexistuje nezaměstnanost, všichni mají práci.
Všichni mají práci, ale nikdo nic nedělá.
Nikdo nic nedělá, ale plán je plněn nejméně na 100%.
Plán je plněn, ale nikde nic není.
Nikde nic není, ale vše se dá sehnat.
Vše se dá sehnat, ale všude se krade.
Všude se krade, ale nikde nic neschází.

Bavi se ostravaci Antek s Juzkem a Antek se pyta:"Juzek, iděš se svoju robu na hornicky ples? "Ja, ja", řika Juzek "moja roba už se šňoři, dava na sebe furt cosi blyskaveho,jakesi flitry či co...". "Tož to ona budě zaři " řika Antek. Juzek se na něho škaredě podiva a pravi: "Ne za ři, ale za princeznu" ...

-Kde ideš?
-Na pivo.
-Kurva,ty ale vieš prehovára.

ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do
ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný
Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z
Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením
vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.
Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Pomoc Africe
Koncert U2:
Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".
A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"