Jede Michal Viewgh takovým tím velkým výtahem pro 15 lidí Ten je úplně plný a najednou se Viewegh děsně usere. Všichni začnou zvracet, blicí bouře v malým prostůrku, prostě apokalypsa. Asi tak po půlhodině, lidi sice stojej po kolena v blitinnách, ale žaludky už maj - sláva - prázdný; je to už zkrátka trošku lepší, a tak se jeden člověk na Viewegha obrátí a zeptá se ho: "Prosím vás pane Viewegh, vy jste takovej váženej spisovatel, lidi vás maji rádi, tohle přeci nemáte zapotřebí, takovej hnus; proč jste tohle udělal zrovna vy?".. A Viewegh povídá: "Inu, to abych vám ukázal, že udělat dobrý scifi se dá i bez mimozemšana!"

+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartova
0°C Destilovaná voda zamàza
-1°C Dych sa stáva vidite¾ným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napcha do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartova
-12°C Politici začínajú rozpráva o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartova
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počute¾ným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartova
-29°C Pes sa ti pokúša vliez pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoav
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšajú Grónsko a sahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúša polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýba. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Potkal jsem v baru jednu postarší, ale ještě docela čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
"Hele, seš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šastnej den. Pojï ke mně, dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jste ještě vzhůru, maminko?"

Do spovedelnice vojde žena a začne sa spoveda:
- Je to hriech, pán farár, keï si stále o sebe myslím, že som krásna a zvodná?
Farár sa zamyslí a hovorí:
- To nie je hriech, drahé diea, to je len ve¾ký omyl.

Víte proč chodí poslanci hlasovat na nové zákony?
Aby se vyspali.

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú ve¾ké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predåžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedie zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:"...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili..."

Príde panička za bačom a hovorí:

"Bača,počula som,že máte ve¾ký kokot."

"Ano dievka moja,ale na účte."

Jean, šel byste zalít zahradu?
Ale pane, vždy tam prší!
No tak si vem deštník!

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneï vyjde v ústrety:
Dobrý deň!, čo pre Vás môžeme urobi?“
Turista sa krúti:
Potreboval by som využi Vaše služby.“
Slečna sa posadí za počítač:
Želáte si kabínu, alebo pisoár?“
Kabínu.“
Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“
Hoci aj bieluúúú...“
Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknu súčasný trend s intímnou sprchou?“
Papieéér!“
Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“
Stačia aj noviny!“
Retro riešenia bohužia¾ zatia¾ nemáme v ponuke, ale ïakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si žela hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“
Aáááááá....“ – zavyje turista.
Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá vo¾ba.
Ráčite plati kartou alebo v hotovosti?“
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
Tak kde sa môžem vysra?“
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
Nemala by som to vlastne hovori, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach!“

Věž: "Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje."
Pilot: "Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!"

Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"

Rozhovor mezi dispečerem a piloty
Věž: "Gratulujeme vám k Touch-touch-touch-touch and go.

Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každy pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno!

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340 ?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Tower: V tom případě buïte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
"Udejte svojí výšku a polohu."
A pilot odpovídá:
"180 cm, první sedadlo."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"