Muž žádá pomoc v obchodě a ptá se, kde najde tampóny.Prodavačka mu vysvětlí,kde jsou, a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.Muž jen odpoví: "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINěJŠÍ.Tak když musím ubalit já, a si ubalí i ona!

Když si chlap sám žehlí košile, měl by se oženit - a nebo rozvést.

Maminka říká Pepíčkovi:Pepíčku nechoï okolo 3 vrb. jde první den okolo 3 vrb a slyší slovo vole. Přijde domů a ptá se maminky:mami co je to vole,strejda.Jde druhý den okolo vrb a slyší slovo věšák. Ptá se maminky:co je to věšák,prdel.Jde třetí den okolo vrb a slyší slovo šukat.Ptá se maminky.co je to šukat,vařit.Přijde na návštěvu strejda a Pepíček říká:čau vole,pověs si kabát na prdel,máma šuká knedlíky.

Proc v Evrope mame tolik ruznych reci? Protoze Nemci tenkrat prohrali valku.

Cestou domov lietadlom premýš¾a Bartečko:

- "Ako sa je teraz ukážem luďom na oči?"

A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:

- "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"

A Bartečko hovorí:

- "Baba, ako si ma spoznala?"

A baba:

- "Aká baba, ja som Filc."

Nadáva muž žene: -Ty si taká bordelárka,všade máš len bordel,aj v tom kuchynskom dreze tolko bordelu,že sa nemám ani kde vychcať...

... tak jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprayem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:

"Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"

Jeho překvapený výraz vidím ještě teï a když se mě zeptal s mrknutím oka:

"Teï, když děti ještě nespí?"

Víte, co je rychlejší než světlo ? Somálec se stravenkou.

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti

nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.

Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.

Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on -

potom co kávičku velmi pomalu dopil, říká:

Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”

Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”