Přechod na letní čas mi fakt působí problémy. Předtím se mi ráno postavil doma a teï až v autobuse.

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: „Tak jo .. dva dospělý a dva dětský.“

Na pustém ostrově Robinson s Pátkem dávají do prázdných lahví dopisy a házejí do moře. "Jestli mi ani letos neodpoví na můj vánoční pozdrav, píšu tetičce Agátě naposled".

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:

"Pět."

Lékárník na to: "Jakých pět?"

"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."

Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.

"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.

"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Nevím, já jsem Svatý Petr."

V rámci humanitární pomoci Japonsku posílá USA lékařský personál, Rusko technické vybavení a česká republika 10 000 cikánů jako nové obyvatele.

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo "čelo"."

Přihlásí se Mařenka a povídá : "Tatínek hraje na čelo."

Paní učitelka ji pochválí a pak říká: "A nyní řekněte větu, aby to slovo tam bylo dvakrát."

Přihlásí se Anička a říká : "Tatínek hraje na čelo a violončelo."

"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."

Hlásí se Pepíček a říká : "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali, jen to fičelo."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.

"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přítel tedy?"

"Ne, vůbec ne," ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" on vyšetřuje, a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!!!" ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem přece já před operací."

Dřevorubec si při práci usekne ruku. Doktor mu povídá "litujeme, ruku Vám už nezachráníme, ale můžete zkusit štěstí a možná dostanete umělou ruku, kterou budete ovládat hlasem."

Muž teda ruku příjme a za dva dny ji už má a ohromně se mu líbí. Jde na záchod zvědav, jak se mu to povede... "rozepnout!"...zzz.

"oklepat!"... "Ááu, chceš mi ho utrhnout!"

"Doprdele!"... šup. "Do hajzlu"... žbluňk

Sedí kráva na stromě a louská ponorky, letí okolo potapěč a ptá se krávy :" Krávo nevíš kolik je hodin?"

Kráva vytáhne z kapsy teploměr a řekne: "Díky nekouřim!"