Jede Husák se Štrougalem na nějakou oslavu do nějakého slavného JZD. Jedou sami dva v Tatře 613. Projíždí jednou vesnicí a Husák povídá Štrougalovi: "Lubomíre zastav"! Ptá se proč? Husák odpoví: "tady u toho kostela".

Štrougal zastaví a Husák mu povídá:"Lubomíre jdi se podívat do toho kostela a zjisti co se tam děje, nebo ty kostely zatracujeme a já nevím už proč tak zjisti co se tam děje".

Štrougal jde tedy do kostela a když přijde tak se ho Husák zeptá:"tak co jak to tam vypadá"?

Štrougal povídá: "ale klečí tam jedna stará babka a pořád dokola mele, pane Bože potřebuju tisíc korun na uhlí, které nemám a když si ho nebudu moct koupit tak v zimě zmrznu"!

Husák po chvíli přemýšlení povídá:"Víš co Lubomíre, uděláme dobrý skutek a ty peníze jí dáme"!

Tak se začnou šacovat a poněvadž vlastně nikde nějak peníze nepotřebovali tak u sebe moc neměli a dali dohromady jen 700 korun.

Husák povídá: "tak jí to tam Lubomíre odnes aspoň to, snad jí to pomůže"!

Štrougal tedy jde zpět do kostela, přiblíží se k babce a vedle ní položí těch 700 korun a vrátí se zpět k Husákovi do auta. Husák se ptá, tak co jak to dopadlo?

Štrougal povídá: "když jsem odcházel tak babka říkala, pane Bože děkuju ti za ty peníze a příště mi je neposílej po těch komunistech, protože mi z toho tři stovky ukradli!"

Stěžuje si alkoholik v hospodě: "Představte si, přišel sem včera v noci domů a ani vlastní děti mě nepoznaly. A když jsem se ráno probudil, nepoznal jsem ani já je!"

čo ostane z policajta,keď sa osprchuje ? čistý kokot...

pán jde po chodníku a uvidí anděla který ává jenom jedno přání a přeje si:chci být bílý chci mýt křídla.anděl to přání splní:a je stebe olvejs vloška.

Šéf hovoří k zaměstnancům:"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."

"Vyšší? Oproti čemu?"

"Oproti příštímu roku."

Jede v římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.

"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"

Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.

Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.

Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Jak říkají Indiáni vegetariánovi ??? Lenivej lovec.

Dostal jsem zpět daňové přiznání:

Vážený plátce,

vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.

Divný, co?

Zabil tchyni. S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"

O: "Vite, pane soudce...."

S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy." čech na to: "U nás je to podobné,

v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!