Šéf hovoří k zaměstnancům:"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."

"Vyšší? Oproti čemu?"

"Oproti příštímu roku."

Jede v římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.

"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"

Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.

Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.

Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"

Jak říkají Indiáni vegetariánovi ??? Lenivej lovec.

Dostal jsem zpět daňové přiznání:

Vážený plátce,

vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.

Divný, co?

Zabil tchyni. S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"

O: "Vite, pane soudce...."

S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy." čech na to: "U nás je to podobné,

v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!

Dva kamarádi z práce se spolu baví:

„člověče, mě je to takový blbý, ale musím ti to říct – tvoje stará ti asi zanáší …“

„Cože, to je nějaká blbost?“

„Tak schválně zůstaň zítra doma a uvidíš“

Tak borec zůstal doma a druhý den se ho kámoš – informátor vyptává:

„Tak co, jak to bylo, načapal jsi je?“

člověče, ráno jsem nafingoval, že odcházím, ale schoval jsem se v obýváku. Když manželka vstala a šla se osprchovat, přeběhl jsem do ložnice a schoval se ve skříni. Za chvíli telefonát a za půl hodiny přišel – a rovnou do ložnice. Chlap jak hora, skoro 2 metry, ramena jak Atlas, břicho vypracované jak pekáč buchet, bicepsy a ty stehna, prostě kulturista, mladej, tak sedmadvacet a krásně vopálenej … No a hned na to skočili!“

„No a co ty na to? Tak jsi je přistihl in flagranti, co! Tak jsi tomu udělal přítrž, ne?“

„Ale člověče, tak jsem koukal na tu mou stárnoucí Růženu, jak jí visely ty povadlý prsa a to vytahaný břicho po 2 dětech a ta celulitida na tom velkým zadku… Prostě jsem se za ni tak styděl, že jsem v tý skříni radši ani nedutal …“

Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý nohy a země je kulatá.

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou:

"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"

Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."

Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:

"Byl tu dnes odpoledne Pavel?"

Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá:

"Ano, zastavil se na par minut..."

"A dal ti 2000,- ?"

Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:

"Ano, dal mi 2000,-"

Honza se spokojeně usmál a povídá:

"Tak to je dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."

„V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príï na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.“