O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout...

Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku: "Dědo, podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou."

Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...

Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?

Na Ivana? Ne, kterej to byl?

No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pási tanku a těsně

před tim, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: " Za stranu a za lidi !!! "

Joo, ten!! Akorád že neřval Za stranu a za lidi, ale: " Zasraný náledí !!! "

Zácpa na dálnici. Hodina, dvě, tři, nic se neděje, až po čtyřech hodinách jde kolem aut chlapík a povídá:

"Tam vpředu blokuje dálnici banda cikánů a vyhrožuje, že jestli nedostane milion, tak se upálí. Tak na ně vybírám."

"A, kolik jste vybral ?"

"Šest kanystrů benzínu, tři sta litrů nafty a sirky ani zapalovače už nechci, nemám je kam dávat."

Príde chlápek do vietnamskeho obchodu a pýta sa:

-Máte covid testy ?

-Mame a jaky ces,pozitivny ci negativny?

Jednoho dne dojde na palubě letadla k nehodě. Při poruše nádrže vyteče palivo. Ozve se zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, vzhledem k nedostatečnému nožství paliva nám zbývá tak pět až sedm minut do dopadu." Jedna slečna vstala ze svého místa, strhla si halenku a obrátila se k nejbližšímu mužskému cestujícímu se slovy: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena." Chlápek se na ni podíval, sundal si košili a povídá: "Vyžehli mi to!"

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje: „Babičko tady je to jen pro pány.“ „A chudák aby se posral ne?“

Co to je? Buď je to zavřený a nebo zacpaný? Vyšehradský tunel.

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovori:

- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.

Druha na to:

- Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav...

Ve dvě ráno slyší žena zvonek. Vyleze na balkon, pod ním banda ožralých chlapů a jeden hlásí: "Ppppaní Nononováková, mmy vvámm vedeme manžela."

"Tak ho opřete o zeď, já si pro něj za chvíli dojdu."

"Pppprossím vás, ppoojďte hned. Mmmy nnevíme, kterej z nás to je."