Jednoho dne dojde na palubě letadla k nehodě. Při poruše nádrže vyteče palivo. Ozve se zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, vzhledem k nedostatečnému nožství paliva nám zbývá tak pět až sedm minut do dopadu." Jedna slečna vstala ze svého místa, strhla si halenku a obrátila se k nejbližšímu mužskému cestujícímu se slovy: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena." Chlápek se na ni podíval, sundal si košili a povídá: "Vyžehli mi to!"

Vejde babka na pánskou toaletu a přítomný pan ji upozorňuje: „Babičko tady je to jen pro pány.“ „A chudák aby se posral ne?“

Co to je? Buď je to zavřený a nebo zacpaný? Vyšehradský tunel.

Sedia si dve buduce mamicky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovori:

- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ruzova vlna.

Druha na to:

- Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukav...

Ve dvě ráno slyší žena zvonek. Vyleze na balkon, pod ním banda ožralých chlapů a jeden hlásí: "Ppppaní Nononováková, mmy vvámm vedeme manžela."

"Tak ho opřete o zeď, já si pro něj za chvíli dojdu."

"Pppprossím vás, ppoojďte hned. Mmmy nnevíme, kterej z nás to je."

Medzi priatelkami: - Ktorý filmový hrdina by ťa dokázal uspokojiť? - Sedem statočných.

Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem,bude v příštím životě ženou.Buïte proto k ženám tolerantní,jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.

ANONYMOUS VZKAZUJE: Definice pirátství Za pirátství se považují následující činy: (a) jakýkoli protiprávní čin násilí nebo zadržení anebo jakýkoli loupežný čin spáchaný k soukromým účelům posádkou nebo cestujícími soukromé lodi nebo soukromého letadla namířené:

(i) na volném moři proti jiné lodi nebo letadlu anebo proti osobám nebo majetku na jejich palubě;

(ii) proti lodi, letadlu, osobám nebo majetku v místě, které nepodléhá jurisdikci žádného státu;

(b) jakýkoli čin dobrovolné účasti při použití lodi nebo letadla, jestliže ten, kdo se jich dopouští, ví o skutečnostech, které vtiskují této lodi nebo tomuto letadlu charakter pirátské lodi nebo letadla;

(c) jakýkoli čin, který má za účel podněcovat nebo úmyslně usnadňovat čin uvedený v pododst. (a) nebo (b).

Plazí se chlap po poušti už asi měsíc, až konečně se doplazí k restauraci v oáze. Vypadá strašně a tak mu číšník hned přinese sklenici vody, ale připlazenec povídá, že si vodu neobjednával, že by chtěl jenom dort. číšník nato: "Já myslel, ty popraskané rty, sežehnutá tvář a dehydratovaná kůže, že máte žízeň a vy chcete jenom dort?" - "Když já mám dneska narozeniny!"

Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.

Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"

Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:

"No, já bych o tom něco věděl..."

Předseda: "Tak co?"

"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."

Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.

Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.

Předseda: "Kdo o tom něco ví?"

"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."

Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.

Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.

Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NěCO VÍ?!!!"

Chvíli je ticho.

"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.