černoch chce sex v bordelu. Šlapka odmítá že černoši ho maj velkýho.Leda vykouřit. To černýho rozčílí. Proč bych ti měl platit za vykouření když si ho můžu vykouřit sám!

Při výměně policajtů ve službě říká jeden druhýmu. "člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká:´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´

Klidně, ptej se chlapče.´

´No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´

"Hmm...a cos mu řekl?"

"No, vyhýbavou odpověï..."

"A jakou??"

"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!"

Jak utrácí Ïuričko na socanských pařbách? Napřed utratí sto tisíc, pak půl miliónu a pak Kočku.

Zábudlivý profesor vysvetluje žiakom: -Idem po púšti,naraz predomnou lev .Namierim,vystrelím,nič,netrafil som,druhýkrát vystrelím,znova som netrafil,už som nemal náboje,tak zoberem nohy na plecia a ...

V tom zazvoní telefon,profesor sa ospravedlní,vybaví si telefonát,príde naspä a hovorí:

-No,kde som to skončil?

-Zobrali ste nohy na plecia...

-Aha,zoberem nohy na plecia a jak ju lížem,tak ju lížem...

Babička dostala dvě stejná koťátka. Aby je od sebe odlišila, jednomu dala jméno Mourek a druhé utopila v potoce.

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl

velikou zeï plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se. "To jsou hodiny

lží", řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na

těch jeho se pohnou."

"Wow..", řekl ten muž. "čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie, nikdy

se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."

"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Albrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což

znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."

"Aha...a kde jsou Kalouskovy hodiny?", zeptal se muž, rozhlížeje se po stěně.

Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře.

Večer se manžel přitulí k manželce a chce se milovat. Manželka mu řekne:

"Dnes ne - bolí mě hlava....!"

Druhý večer - druhý pokus. Opět se tulí a manželka povídá:

"Měla jsem těžký den - jsem unavená...! Spi!!".

Třetí den a opět tulení - manžela k manželce.

Manželka ho hrubě odstrčí:

"Třikrát za týden??!! To nemyslíš vážně?! Úchyle!!!

:-):-D;-)

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: ,,Ocko, čo je toto za dom ?"

Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."

Na druhý deň sa ide synček pozrie do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?"

,,Ocko povedal, že je to dom radosti, tak ukáž akú rados mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti rados."

A urobila mu palacinky. Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa:

,,A ako bolo?"

,,No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Fiala: Dejte mi ještě čtyři roky a budete mít platy jako v Německu