- dobry den, chcel by som desat alebo dvadsat deka tresky a k tomu dva alebo tri rozky.

- tak bude to desat alebo dvadsat deka?

- ano, a k tomu dva alebo tri rozky.

Starý škót hovorí synovi:

„Tvoj pradedo ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život a mladému pánovi sa zdá ten sáčik vyvarený?"

Janko, kde si sa naučil tak dobre pláva ?

Keï som bol malý, otec ma hodil z člna doprostred jazera.

Fí, to muselo by náročné dopláva na breh.

Bolo, ale horšie bolo vymota sa z toho vreca.

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"

Ona: "Ále,hledám rohy!"

On: "A proč rohy?"

Ona: "No protože šukáš jako ïábel!"

Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?

On: "No hledám rohy!"

Ona: "Taky šukám jako ïábel?"

On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Hillary Clintonovou by každěj normální chlap poslal do prdele, ale Donald ne, ten jí TRUMPHnul...

Chlapík je u milenky,odpočíva po sexe a vidí švába.Chce ho zabiť,keï v tom šváb prehovorí ¾udským hlasom:-Nezabíjaj ma,možno ti niekedy pomôžem.

Tak ho nechá,nech žije.Samozrejme,klúče vo dverách,manžel prišiel skôr zo služobky.

V tom sa objaví šváb a hovorí:-Za to,že si ma nechal žit ti teraz pomôžem.Keï potiahneš za svojho vtáka dvakrát,zmeníš sa na švába.Keï potiahneš trikrát,zmeníš sa na človeka.

Tak dobre,potiahne za vtáka dvakrát,zmenil sa na švába a v klude odišiel z baráku.A už je vonku,chce sa zmeniť na človeka,potiahne za vtáka trikrát a nič.Zasa potiahne trikrát a nič.Zasa a nič.

V tom počuje ¾udský hlas:-Tak pán kolega vy nielenže zaspíte na schôdzi,vy tu ešte aj onanujete !!!

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.

Děti zatím nebyly ohroženy.

Dva vědátoři v laboratoři pilně studují vzorky ve svých mikroskopech. Najednou jeden vzrušeně povídá: pane kolego, lidstvo je s konečnou platností odsouzeno k vyhynutí. Líné spermie založily odbory.

Do řecké firmy přijde španělský manažer: -Pánové, je krize, všichni víme, jak na tom řecko je... Musíme začít více pracovat. Pro začátek zavedeme tzv. španělský model. Takže:

V pondělí odpočíváme po víkendu.

V úterý se připravujeme na práci.

Ve středu pracujeme.

Ve čtvrtek pomalu končíme práci a začínáme odpočívat. V pátek se připravujeme na víkend.

Nějaké otázky?

- Šéfe, jak dlouho budeme muset takhle nevolničit?

Sú dva druhy žien. Jedny,ktoré si uvedomujú,že majú medzi nohami zlato. Druhé si to neuvedomujú a majú tam piču...

Svatební noc. Ženich se ptá: "Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?" Ticho. Po hodině se nesměle zeptá: "Miláčku, ty se na mně zlobíš?"

"Ne, počítám!"

Kámoška mě dnes zle pobavila na facebooku, cituji: Jedu autem a vidím záblesk kamery. Hned jsem pochopila, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděla, že rychlost jsem nepřekročila. Tak abych se ujistila, že mám pravdu, objela jsem ulici a projela znovu v tom samém místě na menší rychlost. Byla to pro mě zábava, tak jsem projela kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Za dva týdny jsem dostala dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu... ;D