Nečas spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí,

když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.

řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič

vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u

jednoho z domů, odkud prase asi uteklo.

Svědomitý politik Petr Nečas ihned nařizuje řidiči, aby se šel

rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.

Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si

navíc nese slušnou výslužku. Co jste jim proboha řekl, že jste

takhle dopadl?"

řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom

říct,že jsem řidič Petra Nečase a že tu svini jsem přejel a pak už

mě samou radostí nepustili ke slovu....."

Navečer jdou v Africe dva angličani na lov. Potichu se sunou kolem řeky, když vtom se ze břehu ozve strašný, nelidský řev. Rychle se prosekají rákosem a křovím a spatří pořádnýho, nejmíň pětimetrovýho krokodýla, jak do sebe souká domorodce. Ten už to má zjevně za sebou a z obrovské tlamy mu čouhá už jen jeho černá hlava. Angláni na to chvíli zírají a potom jeden z nich zahlásí:

"Ty vole, furt jenom slyším, jaká je tady bída a černá huba se tady válí ve spacáku od Lacoste."

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. Jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: "Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!"

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.A otec hned vybali na recepcni:"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.Byl dobře

živený a podle pěkného obojku a čistoty kožichu bylo zřejmé, že je o něj

dobře postaráno. Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí

jenom psi, přišel za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šastný, že jsem ho

neodmítl, se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze

očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po

hodině spánku se postavil, oklepal a znovu přátelsky vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím.

A já jsem ho pustil ven.

Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné

místo a v koutě zase asi hodinu spal.

Tohle se opakovalo po několik týdnů... Celý zvědavý jsem napsal a připnul

mu na obojek kousek papíru se vzkazem: "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto

nádherného a milého psa, a zeptal se,

jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu

se tu vyspí?"

Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:

"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z

dětí jsou méně než tříleté... snaží se jenom odpočinout si a

vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.

Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“

Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“

Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!“

„Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista.

„To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověï je zcela přesná a je mi úplně na hovno.“

„Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista.

„A jak jste na to přišel vy?“, ptá se obchodník.

„To je také úplně jednoduché“, říká turista, „vy jste v prdeli a můžu za to já.“

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem. Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší. “A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?” ujišťuje se doktor. “No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do pr_dele?”

Viete, že česi majú nových vierozvestcov????? Etanol a Metanol???? ...a priniesli im Braillovo písmo.....

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

"Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."

"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Víš jeké je nejmenší kino na světě? Dámské přirození přece... 1. Vejde se tam jen jeden... 2. Jen na stojáka... 3. Baoh musíš nechat venku... 4. A stejně tam pi.u dávaj...